Порой мне кажется, что у меня форменное раздвоение личности.

Я убираюсь в квартире, готовлю для мужа обед, жду его с работы, езжу к его маме и звоню его папе, радуюсь тому, что я хорошая жена и получаю от всего этого удовольствие. Действительно и безо всякого сарказма. Я довольна своей семейной жизнью и своим мужчиной.

А кто-то другой во мне кричит и бьется о стенки черепной коробки... или где-то там еще внутри меня. Потом затихает, но не на долго. И вот он-то ну никак не желает находится в этом пожизненном добровольном рабстве повышенной комфортности.

А у меня нет сил, надеть на него смирительную рубашку, засунуть кляп в рот и вытравить запахом чистящих средств и сдобных булок собственного приготовления. И так тошно становится, от того, что я могла бы сделать, увидеть, испытать и почувствовать. Но.

Словами это не описать. Остается только варить крепкий кофе и доставать из маминой заначки сигарету. Единственную за много месяцев, чтоб хоть немного почувствовать себя еще самой собой. Не такой, какой меня видит благообразное мужнино семейство, а такой, какой я могла бы быть, если бы... Такое нелепое подношение своему маленькому бесу, который принюхивается, грустно улыбается и возвращается туда, в глубину подсознания. "До скорого, дорогуша".